Весеннее

Поётся гнусаво и душевно под гитару:

Аллергия, аллергия,
Этот город наш с тобою
Стали мы его А-а-а-а-пчхо-ю
Ты понюхай-ка пыльцу

Аллергия, аллергия,
У меня в носу две гири,
И зелёное сочится
По распухшему лицу

Фонетическое

1. Хмельные хохлы на холмах Халхин-Гола
Модель для сборки:
1.1  Халтура не хитрая в храме харизматично хмурить харю
1.2   Хороводами ходят, характерно хихикая
1.3 Хохлома, хохолки, хлев, хлестко


2. Завтра закатом  знойным  за забором Зинку заимею зоообразно!


Модель для сборки
2.1. Зверски забухав зверобоя (годится для первой строки) 


3. Отвалили бы бабла по правилам был бы заправила на этом праздновании
Модель для сборки
3.1. Не дали премию

Злое

Было бы здорово если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплевывающих справки, у всех рожденных, чтобы Кафку сделать былью была какая нибудь отметина на лбу.
И по этой отметине их узнавали, и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад.
Например, в магазине:
- Здравствуйте добро пожаловать в наш магазин вы обратились в кассу №33 здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе №12 и предоставить нотариально заверенный чек, во избежании варения козленка в молоке матери его.
Рабочими днями кассы №12 являются вторник и четверг по нечетным неделям понедельник и среда по четным. Нерабочими вторая и четвертая субботы. Третий четверг каждого нечетного месяца - санитарный день.

В ресторане: Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трех экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счета если будете расплачиваться карточкой.
Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело, это же два разных регламента! Если с женой, то копия свидетельства о браке, и паспорт, если с любовницей, то паспорт и справку из венерического диспансера. Если будете брать спиртное - справку от нарколога.
Заявка на заказ столика в трёх экземплярах один нам, один в ФСБ и один в налоговую.

В парикмахерской: Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть. Ну вот, так изнал - прописаны вы где? В Мытищах, ну а чегож на Щукинскую стричся приперлись? Работаете рядом? Я ещё раз спрашиваю вы на по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах, хоть модельную - хоть бобриком.

Хотите интернет подключить? Докажите, что не педофил - характеристику из ближайшего детского сада.

И что бы эти ссуки проживали так каждый свой божий день, а когда сдохнут, их дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. И закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодекса и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.

В кафе

холёная девка
два метра в холке
хохлушка, наверное, или из белоруссии
в пин-болл играет венериным холмиком
уже два по двести
на уме глупости

Песенка велосипедиста (или как все вокруг внезапно становятся ебланами)

По мотивам моей поездки на велосипеде из г. котельники в парк кузьминки и обратно
Исполняется детским хором на мотив "Крылатые качели"

В юном месяце апреле а-а
В старом парке тает снег а-а
И ебланы на ниссанах
Ускоряют свой разбег

У меня всего лишь велик а-а
Руль,педальки, колесо,
Но ебланам на ниссанах
Хочется набить лицо

Припев:

Бордюры, переходы
Немерено преград
Ебланы на ниссанах в аду горят, горят

Женщина с огромной жопой а-а
Шириною в тротуар а-а
Ни проехать, ни объехать,
Зато мягким был удар

Припев:

Бордюры, переходы,
Немерено преград
Ебланы пешеходы в аду горят, горят

Прокатился я на славу, а-а
Даже белочку видал, а-а
Только намочил штанишки,
когда МКАД пересекал

припев:
Бордюры, переходы,
Немерено преград
Ебланы из дорстроя в аду горят, горят

Рассказ таксиста

А вот мой старший вчера в Леруа ездил. Так там шкаф, который мы за 35 купили можно было за 20 приобресть. Те же полки, зеркала, шурупы-гвозди, фурнитуру в общем. Ну я как своей сказал, так та взвилась аж - "Так ты б его полгода собирал!". Ну, есть у меня такое, я против не говорю. Зато если уж я засверлился, так в том самом  месте и на годы вперед. Вот у меня приятель был, сосед по даче. Так он все спешил,  всё хотел побыстрее доделать. Сделал, дача у него - конфетка. И вот сделал он все и говорит - "Теперь мы, Саня, будем только  отдыхать. В бильярд, в баньку, на рыбалку." И через пол года помер.
Вот я и думаю, может оно и лучше, не спешить. Там гвоздь недозабил, здесь шуруп недокрутил чтоб было за что зацепиться, когда туда потянет .
Приехали.

Без головы

Вы когда-нибудь видели как курице отрубают голову? Мне доводилось в детстве. Да, такое вот было детство. Но сейчас не об этом. Когда курице отрубают голову - она продолжает бегать по двору, натыкаясь на всё подряд, спотыкаясь, падая и с разбегу  ударяясь об стены. При этом она продолжает клевать, во всяком случае   очень похоже двигает шеей.  Паника и хаос, истерическая бессмысленность движений - своеобразная  жажда жизни.  Как на быстрой перемотке, попытаться уместить  - час, день, всю предыдущую жизнь, такую же бессмысленную как и эта последняя минута.
Что в этот момент происходит в отрубленной голове курицы - неизвестно. Во всяком случае, голова  не подает  признаков жизни: не открывает рот, не  вращает глазами.

Иногда смотрю на женщин, и вспоминаю этот феномен существования тела отдельно от головы.