Жигули

Сегодня был на Арбате. Желание выпить пива занесло меня в... Я даже не знаю как это назвать, наверное, МЕСТО. Имя ему "Жигули". Я как-то давно слышал что-то про это место, вроде это как бы пивная, оставшаяся на Арбате с советских времен и до сих пор стилизованная под совок. Стилизованная? Блядь, забудьте это слово! Забудьте все слова на букву С. Никакой стилизации - за дверьми этого МЕСТА другой мир. Там есть ожившие персонажи карикатур из журнала "Крокодил" # 8 за 1984 год,  директора заводов закрытых в 89-ом,  ребятки с барсетками, товарищи в костюмах  густо посыпанных перхотью с галстуком на резинке, расплывчатые женщины с улыбкой марки "золотой огонек", помятая молодежь  и напиток "Зверобой" в баре ( 50 гр. - 65 руб. ). Грязьненькие подносы, они не грязные они - грязьненькие. Заветренная селедка на витрине. Одна касса и две кассирши - одна принимает деньги другая говорит бармену, что наливать. Бармен, который мечтал с семи лет работать в макдональдсе, но так и не прошел конкурсный отбор. На окне фикусы и пальмы.

Я долго не мог уйти. Я не удержался, выпил "зверобоя", жаль не было "Хереса", я был готов и к такому повороту. Пахучая волна" Зверобоя"  шеркнула меня вопросом - они живут среди нас? Или мы живем среди них?

Если бы дядьки с сигарами заказали бы мне римейк сценария "Затерянного мира" Конан Дойля, я бы написал историю как группа из шести человек, работающих в рекламном агентстве, во главе с арт-директором идет по Арбату и попадает в "Жигули".

Стилистически место безупречно. Рекомендую.

Вчера дочку крестил

Долго ломал голову, что мне навязчиво напоминает пребывание в церкви. Только сегодня понял - Почту России. Такое же изнурительное следование ритуалам, которые никому, даже исполняющим их, не понятны,  и точно такая же остервенелая неприязнь к тем, кто не признает эти ритуалы священными.
Если, вдруг, кто не понял аналогии, спросите у работника почты   зачем он при отправке экспресс почты EMS после того, как сканером снимет штрих код, забивает все данные в компьютер, а потом ещё  и переписывает всю информацию в амбарную тетрадь от руки, и вы увидите взгляд церковной бабушки, которой сказали, что у Иисуса Христа крестных родителей не было, и  ничего, крестился как-то.
Поведение священника разрывает меня между двумя аналогиями:
1. Убежденный сатанист, которого невидимая сила  заставляет молится богу
2. Я в 14 лет, делающий уроки между 13 и 14 уровнем DOOM на компьютере, который завтра заберут.
Это удушливый средневековый пиздец. Даешь крещение по SMS! Если ребенка крестят "чтоб не зглазили" - оплата в десятикратном размере.
Харе Кришна, ёптыть!

Как я провел это...

С утра. Мокрая голова. С инеем трава. Маршрутка, светофоры, по радио про политику разговоры. Метро. Выключил радио купил Newsweek. Семь остановок стоя, две  сидя. Каждый день, каждое утро. Закрыл Newsweek, включил радио. Привет, кофе нет? Бля, забыл купить. И ты тоже? На тебя  не похоже. Плохой день? Забей, ерунда - уже среда. В почте четыре письма - разгребусь до обеда. Да, спасибо, все хорошо. Есть две проблемы,  нет сегодня не получится - завтра поеду. Шрифты поменяем, дизайнерам нагоняй. Записал.  Да, на ноябрь два миллиона. Вчера, кстати, в покер слил какому-то гандону.  Что в интернете пишут? Исследования говорят семьдесят процентов людей любят фото котят. У группы НОМ есть песня ещё про семь процентов. Не слышал? Ладно забей, есть много других важных моментов.

Пока. Нет, я ещё поработаю, презентацию сделаю - меньше одной заботой. Семьдесят пять виски осталось с праздника. Да, провожали в отпуск - пусть хоть ему хорошо отдыхается. Метро. Выключил радио открыл  Newsweek. Маршрутка.

Тихо,  дочь спит. На полу игрушки - пирамидки классическая, квадратная и цилиндрическая. Неваляшка. Лёг-встал, лег-встал. Да, трудный день. Да, очень устал, отстань. Да, ты права. Давай завтра. С  утра. Мокрая голова...

И я, и я про Лужкова

Во всей этой истории бесит больше всего то, что приходиться постоянно утираться, сглатывать, размазывать по лицу и снова утираться. Самые смелые позволяют себе отплевываться, некоторые даже нарочито демонстративно.
"До" приходилось утираться, потому что все всё знают, но сделать с этим ничего нельзя. "После", потому что "можно" стало только  по команде.
Нас в этом театре даже за зрителей не держат. Мы рота срочников, которых подвыпивший лейтенант по разнарядке пригнал в этот грёбаный ТЮЗ для массовки. Содержание и драматургия происходящего на сцене волновать нас не должна, радуйтесь, ссуки, что по плацу в дождь не маршируете. Основная задача в нужных местах хлопать или свистеть по условному сигналу.  Некоторые гордятся, что втихаря не хлопали, некоторые даже позволяют себе не свистеть - основная масса просто дремлет, свистя и хлопая в нужных местах руководствуясь рефлексами заложенными генетически.

Кончится это может только  так,  как  это кончалось всегда. Произойдет что-нибудь из ряда вон,  нефть станет снова стоить 18 долларов за барель, всё на хуй ёбнется, приморские партизаны из обреза завалят Путина на трассе Чита-Хабаровск, а тысячи людей в Москве будут говорить, что путинская тирания рухнула из-за их активной гражданской позиции и участия в партии "Солидарность".

 Так, в конце 80х все поголовно стали невъебенными диссидентами, и уверяли, что их КСПшные песни про пиратов у костра расшатали СССР до такой степени, что Солженицину вместе с Сахоровым и не снилось, не говоря уже про цены на нефть.

Акселератка

Вынув, в сотый раз,  изо рта десятимесячной дочери телефон мама обнаружила, что та случайным нажатием кнопок умудрилась записать небольшое видео с ковром в главной роли.

- На youtube сама выложишь? - со вздохом спросила мама, и обреченно вернула телефон Веронике Алексеевне.

Топ 3 игрушек по версии Вероники Алексеевны

1. Ноутбук (папин или мамин не важно). 
Он недоступен и это делает его столь желанным. Он практически единственное, что может оторвать родителей от дочери, а дочь, в свою очередь, единственное, что может оторвать родителей от ноутбука (если сильно плачет). Путь к ноутбуку долог и тернист. Сначала надо убедить родителей, что предмет детского обожания не ноутбук, а непосредственно родители (как ни странно, срабатывает всегда). Для этого надо: забросить все игрушки, демонстративно переползти через всю комнату, встать на коленочки, сделать глаза как у кота в Шреке и протянуть ручки вверх. В этот момент в голове родителя проносится примерно следующее: "аведьскороейбудетпятнадцатьунеёбудетпирсингипареньиябольшеникогда 
несмогупоцеловатьеёвживотнеговоряужепропопку". Интернет становится ненавистен, ноутбук откладывается в сторону, ребенок берется на руки. 
Первая часть спецоперации завершена. И здесь главное себя не выдать. Нужно взять паузу, подергать за пуговицу, за волосы, потрогать лицо, в общем успокоить родителей, чтобы внезапно, совершить бросок в сторону ноутбука и успеть несколько раз долбануть по клавиатуре раскрытыми ладошками, наслаждаясь хаотичной сменой картинок на экране и жалобным попискиванием ноутбука. Есть еще вариант схватить крышку экрана и резко повернуть с характерным звуком "хрусть".Это счастье, это восторг, это экстаз. 


2. Тапки (папины или мамины не важно).
Это у половозрелых девушек лучшие друзья бриллианты, а у девушек в весовой категории до 9 килограмм лучшие друзья это тапки!
Тапки имеют одну удивительную особенность - они манят! Тапки видны из далека и при виде тапок воля исчезает. Они манят! Если с ноутбуком все понятно его оставляют в недоступных местах, то с тапками всё по другому, они могут появится в любое время в любом месте. Иногда внутри тапок родители, но чаще они свободны. Они манят! Переползти через колючий ковер и скользкий ламинат в комнате, преодолеть ещё более скользкую и холодную керамическую плитку в прихожей это сущие пустяки по сравнению с тем наслаждением, которое испытываешь взяв в руки тапок! Здесь так же как и с ноутбуком важно не торопиться. Нужно победоносно поднять тапок вверх и оглянуться. Если родители заметили тапок в руках, и отложив ноутбук с неестественно низким стартом скрючившись всем телом метнулись к тебе - лизнуть подошву незамедлительно. Если родители не видят, что тапок уже в твоих руках, то громко постучать тапком об пол, привлекая внимание родителей, и как только они всё увидят и поймут - лизнуть подошву незамедлительно. Это счастье, это восторг, это экстаз. 

3. Провода.
Чем хороши провода? Они ведут в неизвестность. Если долго тянуть за провод что-нибудь, где-нибудь обязательно упадет. Угадать что и где невозможно. А неизвестность манит, почти как тапки. Если улыбнётся удача, после того как потянешь за провод может упасть ноутбук. Кто-то нажил состояния, превращая детский смех в чистую прибыль. Эти люди продают мамам бессмысленные, ненужные и дорогие прорезыватели. Смешно думать о том, что кто-то может всерьёз долго выбирать между рыбкой и уточкой, и в результате отдать деньги, купив оба. Зачем? Ведь есть провода!.
Если лизнуть слаботочку во рту появляется приятная кислинка. Что-то посильнее  попробовать пока не удавалось, что вы хотите - мне всего 8 месяцев. Но, рано или поздно, это произойдёт - это будет счастье, это будет восторг, это будет экстаз!

Весеннее

Поётся гнусаво и душевно под гитару:

Аллергия, аллергия,
Этот город наш с тобою
Стали мы его А-а-а-а-пчхо-ю
Ты понюхай-ка пыльцу

Аллергия, аллергия,
У меня в носу две гири,
И зелёное сочится
По распухшему лицу

Фонетическое

1. Хмельные хохлы на холмах Халхин-Гола
Модель для сборки:
1.1  Халтура не хитрая в храме харизматично хмурить харю
1.2   Хороводами ходят, характерно хихикая
1.3 Хохлома, хохолки, хлев, хлестко


2. Завтра закатом  знойным  за забором Зинку заимею зоообразно!


Модель для сборки
2.1. Зверски забухав зверобоя (годится для первой строки) 


3. Отвалили бы бабла по правилам был бы заправила на этом праздновании
Модель для сборки
3.1. Не дали премию

Злое

Было бы здорово если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплевывающих справки, у всех рожденных, чтобы Кафку сделать былью была какая нибудь отметина на лбу.
И по этой отметине их узнавали, и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад.
Например, в магазине:
- Здравствуйте добро пожаловать в наш магазин вы обратились в кассу №33 здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе №12 и предоставить нотариально заверенный чек, во избежании варения козленка в молоке матери его.
Рабочими днями кассы №12 являются вторник и четверг по нечетным неделям понедельник и среда по четным. Нерабочими вторая и четвертая субботы. Третий четверг каждого нечетного месяца - санитарный день.

В ресторане: Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трех экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счета если будете расплачиваться карточкой.
Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело, это же два разных регламента! Если с женой, то копия свидетельства о браке, и паспорт, если с любовницей, то паспорт и справку из венерического диспансера. Если будете брать спиртное - справку от нарколога.
Заявка на заказ столика в трёх экземплярах один нам, один в ФСБ и один в налоговую.

В парикмахерской: Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть. Ну вот, так изнал - прописаны вы где? В Мытищах, ну а чегож на Щукинскую стричся приперлись? Работаете рядом? Я ещё раз спрашиваю вы на по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах, хоть модельную - хоть бобриком.

Хотите интернет подключить? Докажите, что не педофил - характеристику из ближайшего детского сада.

И что бы эти ссуки проживали так каждый свой божий день, а когда сдохнут, их дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. И закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодекса и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.

В кафе

холёная девка
два метра в холке
хохлушка, наверное, или из белоруссии
в пин-болл играет венериным холмиком
уже два по двести
на уме глупости

Песенка велосипедиста (или как все вокруг внезапно становятся ебланами)

По мотивам моей поездки на велосипеде из г. котельники в парк кузьминки и обратно
Исполняется детским хором на мотив "Крылатые качели"

В юном месяце апреле а-а
В старом парке тает снег а-а
И ебланы на ниссанах
Ускоряют свой разбег

У меня всего лишь велик а-а
Руль,педальки, колесо,
Но ебланам на ниссанах
Хочется набить лицо

Припев:

Бордюры, переходы
Немерено преград
Ебланы на ниссанах в аду горят, горят

Женщина с огромной жопой а-а
Шириною в тротуар а-а
Ни проехать, ни объехать,
Зато мягким был удар

Припев:

Бордюры, переходы,
Немерено преград
Ебланы пешеходы в аду горят, горят

Прокатился я на славу, а-а
Даже белочку видал, а-а
Только намочил штанишки,
когда МКАД пересекал

припев:
Бордюры, переходы,
Немерено преград
Ебланы из дорстроя в аду горят, горят